有時候常常會有想要記錄下來的瑣事
但是光是寫下來就會花掉很多時間....
即使自己的時間不也就是在網路上耗掉而已.....
前兩天在自己的電腦裡發現了這樣的備份
是去日本之前所寫下來的日記
那時候當大學生時間很多
在pchome弄了一個網頁
〈是從大一的時候，電子計算機概論要交的作業『網頁製作』去改版的〉
首頁除了會有更新日誌之外
還在日記那個連結裡放了不少篇的日常小事
後來因pchome想要做個清掃整合吧！
就請會員們如果需要保留的就在某的期間裡自行處理
否則就是全部殺光
而就是前幾天我發現了這樣的備份
原來自己也有過勤勞的時候〈笑〉
長大之後再回頭看看那些年少時記錄下來的言語
說是感觸很深倒也還好
容易發現自己長大的地方和不變的地方倒是真的
以前的自己很天真，喜歡まるごと（完全）的把自己的心給暴露在外
唯一不變的是：我仍舊是個「素直になれない人」〈沒辦法對自己的心坦誠的人〉
看起來我這個人似乎矛盾點很多.....
下面是以前寫過的一篇日記
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5/17/2002 1:47am 雨天 平平
唔。
一樣又是一個晚睡的夜晚
明明 昨天就兩點以前睡覺了.......還是一樣一股腦的睡到接近中午
要不是有專人叫我起床.....可能作業又要被我搞砸了......遲交 我可不想
騎車到半路的時候 遇到芷琳
芷琳很沒精神的告訴我 她昨晚發生了慘案......
事情鬧得很大
我想 或許是因為要畢業了吧！所以很多人開始《豁出去》了
不喜歡就是不喜歡啊！不需要有任何理由！！
只是覺得 追人的跟被追的都一樣可憐
追人的會被拒絕 被追的也得狠下心拒絕 原本可以做好朋友的關係 也有可能因為這樣就消失了
呵~~~要畢業了......無妨嗎？
如果是我 我還寧可維持一段良好的關係 不管 是什麼樣的關係 良好 就夠了
靜怡也說 芷琳該給自己機會 芷琳跟小沙看起來蠻適合的
佩菁卻回答 適合不適合根本不是問題 有時候適合的人也不一定會在一起
我不喜歡靜怡的感情觀 因為愛情不是『試試看 我們適不適合做情人』而開始的
我還是覺得 愛情 是因為彼此了解、包容、體諒、欣賞........是因為 『愛』而來的
然後 才來思考 適不適合 的問題
但是佩菁的話 也讓我深深的感到矛盾
先前一陣子 我曾經認為 適合 比一切的要素都來的重要
即使兩個再怎麼相愛的人 如果不適合 還是無法繼續走下去的
《相愛》沒有那麼大的能耐 可以改變這一切
但是 的確 適合也不一定就會在一起 如果沒有愛情 適合又有什麼用呢！？
所以 要開始一段戀情時 先要考慮愛不愛 然後再思考合不合 才能揭開序幕
是嗎？是吧！前一陣子我是這樣想的
但前一陣子的前提 一直在於 已經有愛 才來思考適合的問題 卻沒想過 不愛 但是適合這樣的狀況
只是 又如何！！
不愛就是不愛 不喜歡就是不喜歡 沒什麼理由 也不需要考慮 適不適合 更不需要去試驗愛情吧！
我說過 愛情跟麵包 我會選擇愛情
我是一個極度重視感情的人
是的。我是
但是現在不會渴望愛情 愛情裡面有太多虛假 現實 忌妒...........
我不會不相信愛情 我只是不想談情說愛
我依舊相信愛情的甜美與浪漫
只是 我不需要把自己侷限在一個小角落裡 愛情的牢籠
我可以呼吸新鮮空氣 我不悶
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今天日文課認識了新朋友。高興
法文課狠狠的被賞了一巴掌 考‧聽‧力
上禮拜畢展展出根本不能去上課嘛！完全不知道要考試 完全不知道老師在唸什麼 也完全不會寫
很棒啊........^ ^|||
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長大了以後對於愛情這件事好像已經沒有那麼認真的看待它了
也不是說就隨隨便便的就能開始一段戀情
事實上在這之後也只談過這麼一次
只是已經不再那麼的執著在『愛』和『適合』之間的平衡點上
不管上面誰的講法都可以理解......
另外看到令人想要噗ㄘㄧ笑的是以前的自己傻傻的
真的是傻傻的.....
自己不相信愛情這件事在2004年初夏的時候就被我自己給證實了
自己壓根就不是個什麼浪漫的人，也不知道如何去經營一段感情
世上沒有什麼會是永遠不變的
除了自己的心以外.....
再追加某篇過去的日記
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10/23/2001 0:40am 涼爽 ><
不曉得大家會不會這樣？！
任性 需要安慰 但是卻又把別人的關心拒之於千里
其實 遇到這樣的情況是非常難受的吧！？ 尤其 去拒絕一個關心 是相當難的
不過為了讓自己不要陷入另一種傷痛之中 拒絕別人 反而又陷入另一種悲傷之中
呵呵~~為什麼人要那麼矛盾呢？！
補完習 走在空蕩蕩的台北車頭
許多商家 書店都已經關門 打烊了 使得重慶南路上不自覺得安靜了下來
討厭的感覺又出現了 『不自覺的落寞感』油然而生
忽然 好想被擁抱 好想被親吻 好想被捧在手掌心般的疼愛
全然不曉得擁抱 親吻是什麼感覺的自己 開始想像著那是何種甜蜜的滋味
或許 事實上 擁抱一點也不溫暖 只有緊緊被勒住的感覺
或許 事實上 親吻一點也不甜蜜 只像自己的上唇觸碰下唇那般的普通
我還是無法去揣摩那是怎樣的滋味 我只能知道 甜蜜是必然的
而這個滋味的產生是因為彼此雙方的付出 分享 被需要 以及漫無天地的愛情所造成的
當然 這不是今天才領悟到的道理
只不過 我確信我仍然是一個相信愛情的人 但是 面對愛情的時候還是會有莫名的恐懼盤上心頭
我並不是對愛情失望 並不是懷疑愛情 只是對自己的感情看得更緊 抓得更牢 不輕易的釋放出來
我不知道為什麼相信愛情 甚至是有滿腔熱情的我 竟然會吝於付出愛情
然而 如果有一天當慣有的相處模式忽然改變 我可能也會逃之夭夭吧！！
不管對方 是不是在我心裡 還有相當大的份量 我想 我還是會跑走 跑得遠遠的
有時候 我會不知道該怎麼去對待人 尤其是 我不想造成別人困擾的時候
只不過 當我越迷惘的時候 我所做出來的行為 卻越令人感到不適
或許 我該學的 是沉默 是不動聲色 是保持現狀 保持不動吧！！
累了......
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只是偶而還是會希望有人可以和自己分享生活上的每一件小事
〈矛盾性格再度出現〉
〈小分隔〉
偶而會有股衝動想要約些舊人
但是還是被自己理性的一面給阻擋了下來
不想被誤會什麼也不想要去依賴什麼
他們都各自有各自的生活
只要偶而會在MSN上問候一下就好了
約出來這件事還是順其自然好了
難免還是會有一些失落就是了.....
下面還有另一篇日記
大家看看就好
是在畢業前考研究所時候的心情
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5/15/2002 1:55am 房間蠻舒爽的 微喜
想一想.....還是把日記給補上好了
不過 過了一些時間的事情 描述的太詳細 會變成很攏冗長
不記下來 卻顯得有些遺憾
5/4晚上 因為5/5要考試的關係 異常的覺得不安 那天晚上 我哭得很厲害
但是卻沒什麼人願意用我的角度 來看待我的狀況
每個人會說的話都是一樣的 《去考啊！》《妳自己想清楚最重要》《加油啊！》《不要放棄機會》
聽到我都會背了 也知道向人哭訴哀求 會被人用什麼樣的反應回答
我累了......那天晚上 哭得很慘........
卻沒有人可以依靠
後來 和狗狗聊天著實給我一股很大的力量
他要我記得 我是去賺經驗 而不是去賺機會 花錢考試 也不是買機會 而是去買經驗
是的 我想是我自己無法調適這種心態 這個買經驗的過程
這個買經驗的過程 讓我覺得很難受..........這是我從來未有的歷程吧！
在當下 我決定馬上去睡覺明天好準備應考
5/5那天 眼睛浮腫 因為前一晚哭的兇 沒辦法.....還是得打起精神準備出門
爸媽去墾丁玩 交代我可以做 TAXI 去考試 是啊 這樣比自己騎車輕鬆愉快的多
心裡一直記得去考試 不是給自己一個交代 一個完結 而是一個開始 為了明年的一個開始........
也許是心態不同 也許是考題規定特殊 心情輕鬆的考完最後一個考試
在沒有一個人陪考的狀況下 自己完成了這件事 當然 包括克服心中的障礙.......
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那時候根本也沒唸書卻把事情看的很嚴重的樣子〈笑〉
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